Um folião chegou muito revoltado à árvore onde São
Antão ensinava seus discípulos. Ele achava inconcebível o direcionamento dado ao
carnaval de Palmas que de uma hora para outra trocou a putaria pelo Gospel. Ele
não conseguia imaginar um carnaval sem putaria, sem embriaguez, sem passar a mão
na bunda e sem as loucuras com a mulherada.
Antão ensinava seus discípulos. Ele achava inconcebível o direcionamento dado ao
carnaval de Palmas que de uma hora para outra trocou a putaria pelo Gospel. Ele
não conseguia imaginar um carnaval sem putaria, sem embriaguez, sem passar a mão
na bunda e sem as loucuras com a mulherada.
Veja o que São Antão o recomendou:
1 – Meu filho a primeira coisa que precisa fazer é
pagar 90% de tudo que você recebeu neste mês à igreja. A partir daí todos os
seus problemas comportamentais desaparecerão, a final todo mundo conhece quem
anda com dez por cento do seu salário no bolso, mesmo quem não é professor;
pagar 90% de tudo que você recebeu neste mês à igreja. A partir daí todos os
seus problemas comportamentais desaparecerão, a final todo mundo conhece quem
anda com dez por cento do seu salário no bolso, mesmo quem não é professor;
2 – Com 10% por cento do seu salário no bolso com certeza
você não conseguirá comer ninguém;
você não conseguirá comer ninguém;
3 – Com 10% do seu salário no bolso toda música
que tocar será sagrada;
que tocar será sagrada;
4 – Quando você ver aquela gostosa se aproximando
e o satanás começar a te instigar para passar a mão na bunda, vire o rosto para
o lado e diga: – fugi-te da figura do mal! Feche os olhos por duas horas e
quando abri-los você estará abençoado e ela desaparecido;
e o satanás começar a te instigar para passar a mão na bunda, vire o rosto para
o lado e diga: – fugi-te da figura do mal! Feche os olhos por duas horas e
quando abri-los você estará abençoado e ela desaparecido;
5 – Você não precisará se preocupar com o horário em que sua esposa chegará em casa nesses três dias pois ninguém ousará transgredir nem o 7º(sétimo), nem o 10º(décimo) mandamentos;
6 – Com 10% do seu salário no bolso você
conseguirá comprar água abençoada para os três dias de folia (risca essa palavra…). Três dias para aquietar o
pinto e a mente, portanto um estágio precioso para não pensar na “perseguida,
na assanhada, na caçadora de encrenca”.
conseguirá comprar água abençoada para os três dias de folia (risca essa palavra…). Três dias para aquietar o
pinto e a mente, portanto um estágio precioso para não pensar na “perseguida,
na assanhada, na caçadora de encrenca”.
7 – Quando o trio elétrico passar não lembre do
Chiclete, da Ivete e nem da Daniela Mercury, são figuras do capeta. Dirija seus
pensamentos apenas, para a Chapeuzinho vermelho, branca de neve e os sete anões
e à mais santa de todas à Bela Adormecida.
Chiclete, da Ivete e nem da Daniela Mercury, são figuras do capeta. Dirija seus
pensamentos apenas, para a Chapeuzinho vermelho, branca de neve e os sete anões
e à mais santa de todas à Bela Adormecida.
8 – Mas se por um acaso durante o evento você
sentir tesão a solução é simples jogue gelo sagrado no infeliz, respire fundo até
que esteja completamente santificado;
sentir tesão a solução é simples jogue gelo sagrado no infeliz, respire fundo até
que esteja completamente santificado;
9 – veja o lado bom da coisa. Será totalmente
seguro para as virgens inocentes, ninguém será violada nesta festa;
seguro para as virgens inocentes, ninguém será violada nesta festa;
10 – E o melhor de tudo você não precisará se
preocupar com bafômetro, nem com quem levará pra cama. Dessa forma no dia
seguinte você não repetirá as ridículas perguntas:
preocupar com bafômetro, nem com quem levará pra cama. Dessa forma no dia
seguinte você não repetirá as ridículas perguntas:
– qual é mesmo o seu nome, nem onde estou? Nem
terá problemas de ressaca.
terá problemas de ressaca.
Com o carnaval gospel de Palmas o prefeito não
terá nenhum problema para conseguir apoio do segmento evangélico na sua
reeleição. Com fé no futuro todo mundo se tornará irmão, principalmente nos
dias de votações.
terá nenhum problema para conseguir apoio do segmento evangélico na sua
reeleição. Com fé no futuro todo mundo se tornará irmão, principalmente nos
dias de votações.