Conselhos de São Antão para o carnaval Gospel de Palmas

Um folião chegou muito revoltado à árvore onde São
Antão ensinava seus discípulos. Ele achava inconcebível o direcionamento dado ao
carnaval de Palmas que de uma hora para outra trocou a putaria pelo Gospel. Ele
não conseguia imaginar um carnaval sem putaria, sem embriaguez, sem passar a mão
na bunda e sem as loucuras com a mulherada.

Veja o que São Antão o recomendou:

1 – Meu filho a primeira coisa que precisa fazer é
pagar 90% de tudo que você recebeu neste mês à igreja. A partir daí todos os
seus problemas comportamentais desaparecerão, a final todo mundo conhece quem
anda com dez por cento do seu salário no bolso, mesmo quem não é professor;

2 – Com 10% por cento do seu salário no bolso com certeza
você não conseguirá comer ninguém;

3 – Com 10% do seu salário no bolso toda música
que tocar será sagrada;

4 – Quando você ver aquela gostosa se aproximando
e o satanás começar a te instigar para passar a mão na bunda, vire o rosto para
o lado e diga: – fugi-te da figura do mal! Feche os olhos por duas horas e
quando abri-los você estará abençoado e ela desaparecido;

5 – Você não precisará se preocupar com o horário em que sua esposa chegará em casa nesses três dias pois ninguém ousará transgredir nem o 7º(sétimo), nem o 10º(décimo) mandamentos;

6 – Com 10% do seu salário no bolso você
conseguirá comprar água abençoada para os três dias de folia (risca essa palavra…). Três dias para aquietar o
pinto e a mente, portanto um estágio precioso para não pensar na “perseguida,
na assanhada, na caçadora de encrenca”.

7 – Quando o trio elétrico passar não lembre do
Chiclete, da Ivete e nem da Daniela Mercury, são figuras do capeta. Dirija seus
pensamentos apenas, para a Chapeuzinho vermelho, branca de neve e os sete anões
e à mais santa de todas à Bela Adormecida.

8 – Mas se por um acaso durante o evento você
sentir tesão a solução é simples jogue gelo sagrado no infeliz, respire fundo até
que esteja completamente santificado;

9 – veja o lado bom da coisa. Será totalmente
seguro para as virgens inocentes, ninguém será violada nesta festa;

10 – E o melhor de tudo você não precisará se
preocupar com bafômetro, nem com quem levará pra cama. Dessa forma no dia
seguinte você não repetirá as ridículas perguntas:

– qual é mesmo o seu nome, nem onde estou? Nem
terá problemas de ressaca.

Com o carnaval gospel de Palmas o prefeito não
terá nenhum problema para conseguir apoio do segmento evangélico na sua
reeleição. Com fé no futuro todo mundo se tornará irmão, principalmente nos
dias de votações.